Cerita Lucu part I

Ngakak Inside++

Malem2 numpang bagi2 cerita LUTU AH !!!



Beginni celita na ..



Pada suatu mlm.,

Pak Ustadz pulang dari mesjid melewati pepohonan rimbun dan sepi d dkt

kawasan pemakaman., tiba-tiba Kuntilanak muncul dgn menakutkan. Lalu

Pak Ustadz kaget dan b'teriak :[size=29]"Ya Allah lindungilah aq & hancurkan setan ini"



Kuntilanak menjawab :"Mulai deh ... Lebayyy ... Dikit" langsung lapor, orang cuman becanda doank...xixixixixixixi[/size]



JUST KIDDING !!!

Bringas

Si Andi ingin mencr jodoh, tp ia ingin skali mendapatkan gadis desa,….kl

bisa sih bunga desanya…….akhirnya si Andi pergi ke sebuah perkampungan

yg jauh dr jakarta…..stlh mendptkan inform dr penduduk stempat akhirnya

ia diberi tahu bahwa kembang desanya adalah si Wati (Nama Samaran)……

Pg2 skali si Andi sdh nongkrong menunggu si Wati lewat, tdk brp lama

kemudian akhirnya si Wati lewat dgn membawa rantang makanan, tp si Andi

bingung bgaimana cr berkenalan dg si Wati… smbl berfikir ia mengikuti

arah si Wati berjalan, ternyata si Wati berjalan menuju ke areal

persawahan, ketika si Wati berjl menuju ke tgh swah, si Andi tidak

mengikutinya, ia menunggu si Wati di pinggir swh.

Ia mlihat si Wati menghampiri seorang lelaki yang berwajah agak seram,

tiba2 laki2 tersebut marah2 dan membanting rantang si Wati, si Andi agak

panas jg melihat “calon pacarnya” di perlakukan seperti itu, si Andi

berkata dlm hati :

Kaco juga tuh orang…Calon Pacar gw di omel-omelin,……Neeh orang enaknya gw apain ye ???……..

kalo gw ajakin brantem kemungkinannya “fifty-fifty” nih (50 % kalah 50 % seri, jd kgk ada kemungkinan menang)

Kalo gw “call the friend” Gw kgk punya HP cuy

Kalo “ask the audient” emangnya kuis “who want a milioner”

akhirnya si Andi cuma bisa bengong sambil menunggu si Wati pulang..

ketika si Wati pulang, si Andi langsung menyapanya (sbagai alesan tuk kenalan)

Andi: “knapa dek, kok nangis, di marahin sama orang itu ya….emang tuh orang BRINGAS juga ya, emang siapa sih dia ?”

Wati: (sambil menangis tersedu2) “Oooo……Dia bapak saya bang…..hiks….hiks…….tapi ngomong2 beringas apaan sih bang ?”

Andi : (waduh….tuh orang yg gw bil beringas ternyata bapaknya…..Untung

aja nih cewek agak oon….kgk tau arti beringas cuy, kl dia tau bisa2 gw

kgk boleh kenalan nih……..gw boongin aja dah)

Andi : ooo adek kgk tau artinya beringas ya….beringas itu artinya

ganteng dek… (si Andi berhrp si wati senang karena bpknya ia puji)

si Wati berhenti menangis dan dengan muka merah menahan malu ia berkata

“AH ABANG BISA AJA……..BERINGASAN JUGA ABANG……”

Janda yang ke 10

Badu, seorang pemuda yang sangat tampan, baru saja menikah dengan

seorang wanita muda yang cantik seksi dan elegan yang sebelumnya sudah

bercerai dari 10 suami.



Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Badu, suami ke-11-nya … “Harap lembut ya, karena aku masih perawan.”



“Apa?!?” kata Badu bingung. “Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?”



“Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi.”



“Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah

benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia

mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku.”



“Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya

sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya.”



“Suami ke-empat kerja di telemarketing, bahkan walaupun dia tahu dia

mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya…”



“Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin

tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih

bagus.”



“Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana

melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya.”



“Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya.”



“Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya.”



“Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya.”



“Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati… Oh, sungguh aku merindukannya…!!”



“Tapi sekarang aku sudah menikah, Badu sayangku, aku sangat bersemangat!”



“Wah, hebat sekali”, kata Badu, benar-benar terkejut… “Tapi mengapa!??”



“Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah… Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!”

Tidak Bisa Tegang

Sebut saja namanya Bodonk, Bodonk tergolong orang yang agak terbelakang

pendidikkannya. Suatu ketika dia tertarik untuk memperbesar alat vital

nya dengan suntikan silikon. Alhasil ternyata alat vitalnya menjadi

besar seperti yang di inginkannya. Lalu dia ingin membuat surprise untuk

istrinya. Tapi dia sangat kecewa karena ternyata setelah berusaha mesra

dan intim namun “anu” nya tidak mau tegang.



Keesokan harinya, dia mencoba lagi, maka pergilah dia ke lokalisasi dan

dia memesan 2 orang cewek yang paling cakep. Namun apa yang terjadi,

walaupun 2 cewek itu berusaha merangsang sedemikian rupa, trnyata tetap

aja dia tidak bisa tegang.



Dengan lunglai dan kecewa dia pulang, ketika perjalanan pulang dia

tiba-tiba kebelet pipis. Dan tepat di depannya ada kotoran sapi yang

masih baru dan hangat. Pas dia keluarin “anu” nya dan dia pipisnya

diarahkan ke kotoran sapi itu. Tiba-tiba saja “anu”nya berdiri. Dan

dengan geramnya dia berkata sendiri,



“Dasar bego,dikasi makanan enak gak mau. Liat kotoran sapi malah mau. Nih makan kotaran sapi!!”



Dengan penuh emosi dia ambil kotoran sapi dan dia usap-usapkan ke “kepala” nya.

Perut Om ada Gajahnya

Suatu ketika si Otong yang seneng usil jalan-jalan di taman, pada saat

bersamaan dia melihat Cewek hamil dan Cowok yang perutnya Buncit, dengan

pedenya dia bertanya pada keduanya:



“Om dan tante nanya dunk…”



“Mo nanya apaan Tong…?”, jawab keduanya.



“Tante hamil ya?” tanya otong pada Cewek tersebut.

“Yup…betul sekali…anak pinter…” jawab si Cewek.



“Nah klo Om hamil juga?” tanya otong pada si Cowok.

“Ya engak lah…” jawab si Cowok pada otong



“Bedanya apaan? Tante yang lagi hamil ma Om yang perutnya buncit?” tanya Otong pada keduanya.



Si Tante menjawab, “Kalau tante perutnya besar karena ada manusianya

tapi masih kecil… kalo si Om… perutnya besar karena ada gajahnya…”



Dengan nada kaget si Otong bertanya, “Ada gajahnya??!!”



Kalau nggak percaya coba aja buka celana Omnya… pasti ada belalai gajahnya…” jawab si Tante.



“Belalai??!!!” jawab Otong terbengong…

Memilih Guru SD

Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang

pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga,

seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si

gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria

pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan

dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan

guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini,

dikerjain anak-anak lagi.



Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.



Jawab si Gadis:



“Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin

lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang

biasa apa yang kilat.



Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju,

pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan

yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit,

penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai

dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi

dari awal, kan enak, jadinya lama.”

Kambing Hitam dan Kambing Putih

pak mail memiliki rezeky yang banyak di tahun ini,,, jadi dia mau ikut qurbanan…

nah dia mencari seekor kambing buat di beli…

ketemulah dia dengan seorang bapak yang sedang menjaga kambing2nya

makan… terjadi lah percakapan antara pak mail dengan si bapak yang punya

kambing.



PM = Pak Mail

PK = Penjaga Kambing



PM = Selamat siang pak,,,,

PK = Selamat siang… ada yang bisa saya bantu pak…???



PM = iya nih pak,,, saya mau lihat – lihat kambing bapak…

PK = oh.. silahkan pak… (dengan senyum manis)



PM = wah kambingnya gemuk2 semua ya pak…

PK = iya pak.. saya sering kasih makan di mari… lumayan banyak rumput segar di mari…



PM = tuh kambingnya jantan atau betina pak???

PK = yang mana pak??? Kambing yang warna Hitam atau yang warna Putih???



PM = yang warna hitam….

PK = oh.. itu betina pak…



PM = kalo yang putih…

PK = sama pak… betina juga…



PM = hmmm…. dah punya anak belum kambingnya pak???

PK = yang mana pak? warna hitam atau yang warna putih??



PM = yang warna hitam…

PK = ow.. .kalo itu belum beranak pak… masih belia…



PM = klo yang putih…

PK = sama juga….



PM = (rada kesel) kambing nya di jual gak pak???

PK = yang mana dulu pak? warna hitam atau warna putih…???



PM = (bertambah kesel ) YANG WARNA PUTIH….

PK = owh.. itu gak saya jual pak… maaf…



PM = Klo yang warnah hitam…???

PK = Sama juga…



PM = **^#*$^#*$&@*$&@*^$@$

Ibu beli Tomat

dipasar ada Ibu2 mo beli tomat, nah pas ketemu ama pedagangnya langsung terjadi dialog kayak gini :

I : Ibu

P: Pedagang Tomat



I : Tomatnya berapaan sekilo?? (sambil ngelus tomat plus mamerin cincin emas barunya)

P : (Cuma diem ngeliatin tangan Ibu2 itu sambil ngemeng dalem hati, “sombong bener nih orang”)

I : Buu,, berapaan nih tomatnya??? (terus ngelambai-lambai mamerin cincinnya)

P : oohh,,.. sekilonya cuma “DELAPAN RIBIII” (delapan ribu).

Si penjual gak mau kalah mamerin gigi emas barunya.

Kepingin Anak Berkulit Hitam

Setelah pulang dari upacara pernikahan, Adol berkata kepada Atun,

“Dik …mari kita membuat anak yang hitam – seperti anak-anak orang timor tetangga kita.” “setuju,” kata

sang istri. tapi sembilan bulan kemudian, ternyata yang lahir adalah seorang bayi yang berkulit putih.

setahun kemudian, bayi yang kedua juga putih, dan bayi yang ketiga juga putih.

“berarti ada yang salah,” kata Adol. “biarlah saya tanyakan pada Bob teman sekerja saya,” katanya lalu pada

jam istirahat, Adol berbisik-bisik pada Bob

temannya yang berkulit hitam itu. dan bertanya mengapa mereka tak bisa mempunyai bayi berkulit

hitam.

“apakah panjang alat vitalmu sampai empatpuluh sentimeter?”

“tidak sampai,” jawab Adol

“apakah garis tengahnya sampai mencapai delapan sentimeter?”

“tidak sampai.”

“nah disitulah masalahnya,” kata temannya yang berkulit hitam itu,

“terlalu banyak sinar yang masuk,” ????

Adikmu Nempel didinding

Mungkin karena lagi pengen dan nggak tahan nunggu malam, suatu siang si bapak mengajak si ibu “main”

di kamar. Saking nafsu nya pintu kamar ditutup tapi lupa dikunci. Sedang asyik-asyik nya, hampir sampai

klimaks tiba tiba pintu kamar dibuka si bungsu yang 5 tahun, sambil teriak

” pak, minta seratus pak, mau beli es krim! “.

Kaget luar biasa, dengan gerakan serta merta si bapak menarik ‘anu’ nya, dengan geram si bapak berkata,

“HAI BOCAH ! SERATUS!!!..SERATUS!!!, LIHAT TUH, GARA GARA SERATUS ADIK MU

NEMPEL DI DINDING!!!”.

Hukuman Untuk Pemerkosa

Ada seorang pemuda abis nonton blue film. Mungkin karena nafsunya udah

tinggi…akhirnya dia nekat memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang

kuliah.

Tapi si pemuda dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang akhirnya menyerahkan diri ke polisi.

Selama di tahanan dia terus berpikir… mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.

Pada hari persidangan.

Hakim: “Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi… hukumannya… tiga bulan penjara…….”

Si pemuda antara kaget dan senang….karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.

Tapi tiba-tiba hakimnya melanjutkan: “Dengan catatan, alat yang dipakai

melakukan kejahatan yang akan dipenjarakan…”Dengan alat ini …..

Pingsanlah Si Pemuda.#@%%$

BIHUNN VS MIEEE masuk gann !!

Alkisah di sebuah supermarket, terjadi perseteruan antara mie dengan bihun, dipicu oleh kecemburuan bihun yang merasa kalah saing dengan mie.



Hal ini memuncak sampai mie yang ada hancur isinya jika ditaruh di rak bersebelahan dengan bihun, akhirnya pihak supermarket mengambil tindakan untuk memindahkan mie ke tempat lain... Selama seminggu bihun merasa senang karena tidak ada mie di dekatnya. Namun kemudian pihak supermarket menaruh spaghetti di sebelah bihun.



Begitu spaghetti ditaruh, bihun langsung menghajar spaghetti sambil berkata: "Eh mie, lu pikir gw bego? Biar lu udah rebonding juga lu pikir gw kagak bakal ngenalin lu?!"