Surat cinta seorang hacker

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang

---

anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

---

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor “Remote Connect-Back Shell”jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

---

Seandainya hatimu adalah sebuah system, saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu ” The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!” aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

---

Seandainya hatimu adalah sebuah system, jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah….! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

---

Seandainya hatimu adalah sebuah system, …? Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system, kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku! Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain …kamu. Sumber: Google

Surat cinta anak IPA vs IPS

 Surat cintanya anak IPA

============ ========= ======



Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet

yang berinduksi di antara kita

Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2

Ah tak sebanding dengan momen cintaku



Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku

Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa

maksimum

Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa

Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...



Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat

aphelium

Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku

Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih

Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak

terbatas



Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi

Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan

gaya

Energi kinetik cintaku = -mv~

Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi

hukum kekekalan di antara kita



Lihat hukum cinta kita

Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu

Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang

sempurna

Dengan inersia tak terhingga

Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya



Inilah resultan momentum cinta kita...









============ =========

Surat cinta anak IPS

============ =========



Dengan hormat,

Hal : Penawaran

Kesepakatan



Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya

telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17

April 2003.



Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalu

pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk

menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.



Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan

minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.



Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan

terlebih dahulu on the job training secara intensif

dan

berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan

selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja

yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari

kekasih menjadi pasangan hidup.



Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan

shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah

pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan

kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya

akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran

total.



Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,

jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan

nantinya.



Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk

menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari

terhitung tanggal penerimaansurat. Lewat dari tanggal

tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa

pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan

beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.



Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda

berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik

perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila

Anda menolak penawaran ini.



Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan

sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.



Hormat saya,



Bakal calon pasanganmu







Haha..bagaimana menurut agan2 sekalian ?

Bahasa indonesia Dan Bahasa Malingsia(Malaysia)

Bahasa Indonesia Vs Bahasa Malaysia



INDONESIA :rumah sakit bersalin

MALAYSIA : hospital korban lelaki



INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM

MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh



INDONESIA : Kementerian Agama

MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa



INDONESIA : Angkatan Darat

MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi



INDONESIA : Angkatan Laut

MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup



INDONESIA : Angkatan Udara

MALAYSIA : Laskar Angin-Angin



INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!

MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!



INDONESIA : Merayap

MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi



INDONESIA : Purnawirawan militer

MALAYSIA : Pasukan tak berguna



INDONESIA :rumah sakit bersalin

MALAYSIA : hospital korban lelaki



INDONESIA : menteri kehutanan

MALAYSIA :menteri semak belukar



INDONESIA : telepon selular

MALAYSIA : talipon bimbit



INDONESIA : toilet

MALAYSIA :bilik termenung



INDONESIA : Pasukan terjung payung

MALAYSIA : Aska begayut



INDONESIA : ES Campur

MALAYSIA : ABC(Air Batu Campur)



INDONESIA : belok kiri, belok kanan

MALINGSIA : pusing kiri, pusing kanan



INDONESIA : buldozer

MALINGSIA : setrika bumi



INDONESIA : penghapus

MALINGSIA : pemadam



INDONESIA : Departemen Pertanian

MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam



INDONESIA : sendok

MALAYSIA : centong



INDONESIA : centong

MALAYSIA : sendok



INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh

MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah



INDONESIA : gratis ngobrol 30menit

MALINGSIA: percuma berbual 30minit



INDONESIA : tidak bisa

MALINGSIA: tak boleh



INDONESIA : ok lah, gw mo tidur dulu

MALINGSIA: k larr, aku nak tido



INDONESIA : WC

MALINGSIA: tandas



INDONESIA : Biji P*l*r

MALAYSIA : Buah manggut2 geleng2



INDONESIA :Nyep*nk

MALAYSIA : Teguk kelamin



INDONESIA : anak kecil

MALAYSIA : budak cilik



INDONESIA : Satpam

MALAYSIA : Penunggu Maling



INDONESIA : Mil/per-jam (MPH)

MALAYSIA : Batu-sejam (Bsj) Ni bangsa masih jaman Batu ternyata...



INDONESIA : Polisi

MALAYSIA : Pak Rela (bukannya polis bro)



INDONESIA : Aduk

MALAYSIA : Kacau



INDONESIA : PANTAT

MALAYSIA : M*M*K/V*G**A



INDONESIA : Di aduk hingga merata

MALAYSIA : kacaukan tuk datar



INDONESIA : anak kecil lagi kejar-kejaran

MALAYSIA : tak boleh kau memburu dia



INDONESIA : 7 putaran

MALAYSIA : 7 pusingan



INDONESIA : Imut-imut

MALAYSIA : Comel benar



INDONESIA : pejabat negara

MALAYSIA : kaki tangan negara



INDONESIA :bertengkar

MALAYSIA :bertumbuk



INDONESIA : pemerkosaan

MALAYSIA : perogolan



INDONESIA : Pencopet

MALAYSIA : Penyeluk Saku



INDONESIA : joystick

MALAYSIA : batang senang



INDONESIA : Tidur siang

MALAYSIA : Petang telentang



INDONESIA : ONA*N*

MALAYSIA : Tarik - Dorong Kelamin



INDONESIA : cuci mobil

MALAYSIA : cuci kereta



INDONESIA : lemari es

MALAYSIA : petidingin



INDONESIA : Air Hangat

MALINGSIA : Air Suam



INDONESIA : Ikan Teri

MALINGSIA : Ikan Bilis



INDONESIA : Terasi

MALINGSIA : Belacan



INDONESIA : Tahun Lalu

MALINGSIA : Tahun Lepas



INDONESIA : Pengacara

MALAYSIA : Penguam



INDONESIA : Sepatu

MALAYSIA : Kasut



INDONESIA : Ban

MALAYSIA : Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam english)



INDONESIA : remote

MALAYSIA : kawalan jauh



INDONESIA : kulkas

MALAYSIA : peti sejuk



INDONESIA : chatting

MALAYSIA :bilik berbual



INDONESIA : selang air

MALAYSIA :karet



INDONESIA : rusak

MALAYSIA :tak sihat



INDONESIA : rusak

MALAYSIA :bomba



INDONESIA : sabuk pengaman di pesawat

MALAYSIA :tali keledar



INDONESIA : keliling kota

MALAYSIA : pusing pusing ke bandar



INDONESIA : aqua= air mineral

MALAYSIA : aqua= perek



INDONESIA : Tank

MALAYSIA : Kereta kebal



INDONESIA : Jalan-jalan

MALAYSIA : Makan angin



INDONESIA : Helm

MALAYSIA : Topi Keledar



INDONESIA : Kedatangan

MALAYSIA : ketibaan



INDONESIA : bersenang-senang

MALAYSIA : berseronok



INDONESIA : Penjudi

MALAYSIA : Kaki Judi



INDONESIA : Pemabuk

MALAYSIA : Kaki Botol



INDONESIA : bioskop

MALAYSIA : panggung wayang



INDONESIA :rumah sakit jiwa

MALAYSIA :gubuk gila



INDONESIA : dokter ahli jiwa

MALAYSIA : DoKter gila



INDONESIA : narkoba

MALAYSIA : dadah



INDONESIA : Pintu darurat

MALAYSIA : Pintu kecemasan



INDONESIA : Hantu pocongkk

MALAYSIA : hantu Bungkus





saya habis baca thu bhsa Malangsia ama Indo

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”

Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”

Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”





Mudah-Mudahan Lucu !!

kwakkakak

Hati hati pilih sopir taxi (Hati-Hati Pilih Sopir Taxi di Jkt :)

Ane Dapat Dr Forum Sebelah Gan ..... Ni Ceritanya ....





Seorang Wanita yg naik Taksi malam hari di jakarta...

Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi.

Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya.

Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.

"Kebon Jeruk ya Pak"..Sopir taksi itu hanya menggangguk-angguk.

Selama diperjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam.

20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat ia tidak bawa uang yang memadai yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi.

Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untungnya Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi "Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya,kagetnya setengah mati bu!!""Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??""Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu""Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??""

Selama 20 tahun saya jadi sopir mobil jenasah..... "



Klo lucu Terima yg

Kok pada blum tau ya?

Ada info baru:

skrg kita bisa sedot pulsa (utk semua operator)

Cara'nya : waktu kita d'itelp dr no mana saja, ketika sudah nyambung tekan *10000#

Secara otomatis pulsa kita + 10.000 (m'ngambil pulsa mereka)

Tp jika tekan *5000# ber'arti pulsa + 5000

cara ini dapat dr seorang teman yg bekerja d'server salah satu operator..

Tapi.. Jgn blg siapa2 Yªªªª !!!

Cukup kamu saja yg saya bohong'in....:p



Semoga terhibur gan

ANAK KUDA NGELIAT ZEBRA

Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.



Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"



Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."





Semoga terhibur gan

Soeharto anak Siapa ?

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.



Penjaga Tol: "3000 rupiah".



Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.



Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "



Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."



Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.



Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.



Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."



Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."



Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.



Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.



Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol



Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"



Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "



Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"



Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."



Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !! Sekarang, mana kembalian saya??"



Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

 

Adu Mancing

Langsung aja ya gan, gini gan ceritanya...



di suatu hari, ada 3 orang yg hobinya memancing sedang berbincang untuk memamerkan kehebatannya dalam hal memancing



P1 : Pemancing 1

P2 : Pemancing 2

P3 : Pemancing 3





Quote:

P1 : gan, kayanya cuma ane ya pemacing yg paling jago di dunia ini.... P2 & P3 : kok bisa? P1 : ia lah gan, soalnya baru aja ane lempar umpannya, eh 1 detik kemudian itu ikan langsung nyantol di kail ane gan.. P2 & P3 : wow

Quote:

P2 : ah masih jago ane gan.. P1 & P3 : emg ente gmna gan? P2 : ia gan, baru aja ane pasang tu umpan di kail, itu kail belum di lempar tuh,, eh itu ikan udh nongol aja, sambil bilang "bang cepet dong bang lempar kailnya, udh ngga kuat nih pengen nyantol.." P1 & P3 : wow

Quote:







P3 : ah itu mah biasa gan, masih kerenan ane

P1 & P2 : loh, emg gmna gan..

P3 : nih ane mau mancing hari minggu, eh hari

sabtunya tu ikan² udh pada dateng kerumah ane gan, sambil bilang "bang

gmna, besok jadi mancing kaga..?"

P1 & P2 : !@#$%^&*

Paijo Dan Istri nya

Karena Paijo tdk pernah selingkuh, di Akhirat ia dihadiahkan sebuah Mobil Roll Roice..



Paiman 2x selingkuh, dpt sedan Toyota..



Sedang Paimin hanya Sepeda, karena sering selingkuh..



Tiba2 Paijo menangis..



Paiman bertanya : "Lhoo.. kenapa Joo.. kamu seharusnya bangga karena tdk pernah selingkuh ?"



Paijopun menjawab : "Tadi.. saya bertemu dgn istri saya.. dia berjalan2 dgn menggunakan.. Sepatu Roda.!! Whhuuaaaaa..."



Nah lho............siapa yang suka selingkuh neh.........

Kabar Buruk Dari Gemscool...

Kabar Buruk Dari Gemscool...



berita hari ini dalam dunia point blank

1.downtown terkena gempa 7,5 skala richter sehingga map tidak bisa

digunakan, kerusakan terjadi di respawn ct,bom A,dan mmemakan korban

setidaknya 7 red bulls yang sedang menjaga bomb, dan ct selamat s......emua

kecuali XXXXXXX yang tertembak waktu perang(K.I.A)

?

2.EASTERN

ROAD terendam banjir karena tanggul china selatan yang bocor sehingga

terkena eastern road, oleh seab itu eastern road di tutup untuk war,

kira-kira 23 orang terkena penyakit gatal-gatal&diare dikarenakan

belum datangnya pasokan ...makanan&obat-obatan ct ke tempat

tersebut.



3.STORMTUBE ditutup dikarenakan arus mudik yang banyak,

karena banyaknya red bulls yang ingin pulang ke kampung halamanya,

sehingga tak jarang red bulls yang tertabrak kereta,sehingga ct harus

meningkatkan kewaspadaanya, untuk itu stasiun stormtube di tutup selama

arus mudik masih banyak.



4.LUXVILLE terkena angin puting beliung,

korban meninggal 3 tarantula, 5 red bulls,1 leopard, 3 acid pool,3

d-fox kebanyakan korban tertimpa atap yang runtuh dan oleh sebab itu

luxville di tutup sementara untuk pembangunan ulang.



5.HELISPOT

tidak beroprasi sementara karena heli yang habis karena terus

dihancurkan dan mahalnya harga peluru dan bahan bakar heli, oleh sebab

itu map helispot di tutup sementara sampai krisis global berakhir.



6.PORT

AKABA tertimpa gelombang tinggi yang di akibatkan cuaca buruk, dan arus

besar ini menyebabkan tembok runtuh dan beberapa troopers terbawa arus

dan belum ditemukan, oleh sebab itu port akaba ditutup sementara sampai

cuaca membaik dan troopers ditemukan kembali.



7.OUTPOST ditutup

dikarenakan rpg-7 yang jarang digunakan sehingga karatan dan tidak dapat

digunakan, sehingga keuntungan besar berpihak di terorist dan

menyebabkan tak ada ct yang berjaga disana, map akan ditutup sampai

pasokan rpg-7 yang baru datang.



8.LIBRARY ditutup karena banyak

troopers hanya membaca buku dari pada berperang dan atap kaca yang pecah

karena sering ditembak, kaca pecah ini membuat lantai library licin dan

banyak troopers yang terpeleset yang menyebabkan suciede masal, oleh

sebab itu library ditutup sampai kaca atas dibetulkan.



9.RED

BULLS meniggal karena putus cinta ditolak keen eyes, dan keen eyes

mengikat red bulls dan menaruhnya di rel up town, keen eyes tidak banyak

komentar dan langsung berperang, tarantula,d-fox,dan viper reds merasa

kecewa tentang keadilan di pb world yang berpihak pada ct forces.



10.CRACK

DOWN terkena badai pasir, dan menyebabkan terjebaknya 3 redbulls dan 4

acid pool di tempat tersebut, dan belum ada kontak radio dari pihak acid

pool, ataupun redbulls.



11.RADIO COMUNICATIONS menyebabkan

banyak anak tk yang bermain pb, di karenakan suara A dan B yang

dipelajari anak-anak tk, olleh sebab itu pb melakukan pengecualian

yaitu,"bagi orang yang belum bisa membaca diharapkan tidak bermain pb".



12.MINI

INDONESIA di tutup karna batu batu yang ada di map rubuh semua dan

menyebabkan mini indonesia tertutup oleh bebatuan yang sangat besar dan

di ketahui yang meninggal 4 redbulls dan yang tertimbun oleh batu masih

belum di ketahui sampai sekarang.



Sekian dan Terimakasih ..

BREAKING PB NEWS !

Host : GM_PBHosttvpb

Cameramen : GM_PBCameramen



SEGENAP KELUARGA PB N-STARS Inc.

TURUT BERDUKA CITA SEDALAM DALAMNYA SUMUR !



Reporter:[GM]PbCameramen

kwkwkwwkkwkwwk Hanya sekedar Humor

100 kata yang huruf depannya pake huruf "j''

100 kata yang huruf depannya pake huruf ''j''



'' Jeng Juminten janda judes,jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jual jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya jamu jahe.''Jamu-jamu....,jamu jahe--jamu jaheee....!''

Juminten jerit-jerit jajakan jamunya,jelajahi jalannan.Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng juminten jerit-jerit.''Jarikku jatuh,jarikku jatuh...!''

Juminten jengkel,jualan jamunya jungkir-jungkiran, jdai jemu juga. Juminten jumpa Jack, Jejaka Jowo, Jomblo, Juragan Jengkol,jantan, Juara judo.

Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji,jera jualan jamu, Jadi julietnya Jack. Jhony juga jejaka jomblo,jalang,jangkung. Julukannya, Jhony jago joged.'' Jieehhh,Jack jejaka jawa jum?'' joke-nya jhony.

Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelatan jenguk Juminten.''Jangan jealous, Jhon....''jawab Juminten.Jhony jambret,jagonya jembatan joglo jarinya jawil-jawil Juminten. Juminten jerit-jerit.''JAck,Jack,Jhony jahil,jawil-jawil!!!!'' Jack jegal Jhony, jebreeet....., Jack jotos Jhony. Jidatnya Jhony6 jadi jenong,jadi jontor juga jendol..jelleeeeekkkk.'' John,jangan jahilin Juminten . . . !'' Jerit Jack. Jantungnya Jhony jedot-jedotan,''janji, Jack? Janji. . . Jhony jera.''jawab Jhony. Jumpalagi Jack. . .! ! !

Tol Jagorawi

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.



Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan

menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada

saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi.

Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.



Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya

bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam

"balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan

satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur

beterbangan.



Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.



Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:

"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan

mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di

belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah

mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak

henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."



di tunggu komennya.

Banci yg di Tanya Malaikat.

cerita komedi..

(ada banci ketabrak bajai di taman lawang, teru arwah si banci trsbt di sidang oleh malaikat)



malaikat: " siapa namamu?!"

banci : " tini putriyanti.."

malaikat: jangan bercanda.?!! siapa nama kmu yg sebenarnya?!!

banci :" tono putrayanto om klo siang. tapi klo malem tini.."

malaikat:yasuda, akibat kmu melawan kpd ku, kmu akan kuberi hukuman di sodok pantat kmu dengan besi panas sebanyak 10x.!!"

banci : aduhh.!! gw ga di dunia ga di akhirat knp yah semuanya mau maennya di pantat gw.?!!

Kambing Hitam Apa Kambing Putih?

Suatu hari, Fulan berpapasang dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub



Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"



Gembala: "Boleh"



Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"bingung



Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"



Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."



Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"



Fulan : "ohh...kalo yang putih?"



Gembala : "yang putih juga..."



Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"



Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"bingung



Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."



Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"



Fulan : "kalo yang putih?"



Gembala : "yang putih juga..."



Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "



Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"



Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."



Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"



Fulan : "kalo yang putih...?"



Gembala : "yang putih juga"



Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"



Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."



Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"



Gembala : "yang putih juga"



Fulan : #$@%!!??

Binatang Apa yg Bertelur??

di suatu kelas..pak guru sedang bertanya kapada muridnya tentang macam-macam binatang yg bertelor



* P = Pak Guru

* M1 = Murid 1

* M2 = Murid 2

* M3 = Murid 3



P : "anak-anak mari kita mulai membahas tentang macam-macam binatang yg bertelor, coba sebutkan contoh2 nya anak2 :



M1 : " Ayam Pak !!! ayammmm...

M2 : " Bebek Pak.........

M3 : " Asin Pak!!! (sambil berteriak keras)



P : Asin?? kamu ngaco mana ada binatang bernama asin

M3 : ada pak..kan ada telor ayam ada telor bebek dan telor asin pak



P : &^@%$*@%&.....!!!!@@



di Tunggu komennya.................. browwwwwwww

Kegigihan Orang Cadel

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.

cadel:"bang, beli nasi goleng satu.

abang:"apa...?" (.....ngeledek.)

cadel:"Nasi Goleng!

abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)

cadel:"Nasi Goleng!!!"

abang:"ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain

dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia

bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga

akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar



Hari ke-2.

Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi

cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"

abang:"ohh...pake apa?"

cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...

Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.



Hari ke-3.

Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:

cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"

abang:"ceplok atau dadar ?"

cadel:"dadal..."

Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.



Hari ke-4.

Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.

cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"

abang:"hebat kamu "del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."

si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:

cadel: "bang.., kembaliannya?"

abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa

del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya,

dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.

Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.

Kembali Ke Atas Go down

Status FB Gokil

Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat

A: "Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?"

B : "Yup. Secara klu telat, ntar namanya jadi ST 12.30!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Proses Jadian dan Putus

Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)

Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong

Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Kenapa orang ini masuk neraka?

Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka?

Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?”

Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya cuma baca SMS aja”

---------------------------------------------------------------------------------------------------



Lima Keistimewaan Cewek

5 keistimewaan cewe:

ditusuk kaga mati,

ditindih kaga penyok,

ditembak kaga mati,

diisep tidak kering,

ditembak paling top perut buncit….

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Tipe wanita

Tipe wanita dilihat dari CDnya:

Pake CD sampe ke puser : LUGU

Pake CD mini : NAKAL

Pake berenda : KEIBUAN

Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN

---------------------------------------------------------------------------------------------------



Untuk bercinta, wanita butuh alasan. Pria butuh alas...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Tiap malam kau gerayangi aku

Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,

kau hisap puas tubuhku,

kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.

Dasar nyamuk sialan!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

saat kulihat matamu.

nafasku pun berhenti.

jantngku berdetak kencang.

benarkah semua yang kurasakan in

aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..

kau kentut ya…?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

anak kebo makan laler.

met bobo jangan ngiler.

nenek kebo maen disawah.

mimpiin aku yah.

mau bobo makan es.

eh ada kebo baca sms..

---------------------------------------------------------------------------------------------------



Lupa AGAMA? oopss! NERAKA

Lupa ORANG TUA? ihh! DURHAKA

Lupa SESAMA? ah! BIASA

Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA

---------------------------------------------------------------------------------------------------

1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja

10 hari Mugkin ga punya pulsa

20 hari Mugkin uda bosan

30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman

kalo 40 harinya aku harus ziarah nih..

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya?

Buat pacar 4, aku kan saying banget sama dia.

Buat teman aku 3, dia baik banget sih Buat mantan 2,

dia masih perhatian banget sama aku Buat lu 1,

abis lu jelek banget sih…

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Kasih itu putih

Kasih itu damai

Kasih itu menjiwai hati kita

Kasih itu mengandung bahagia

Kasih itu….. KASIHAANNNN Deh loooo

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Kalau kamu arjuna

aku mau jadi srikandi

kalau kamu kupu2

aku mau jadi bunganya

kalau kamu jelek dan miskin…

AKU MAU NINGGALIN KAMU !

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Cinta itu buta

tapi tidak membutakan

Cinta itu indah

tapi tak selamanya indah

Karna cinta aQ bahagia

karna cinta pula aku merana

Ya, karena itulah cinta

---------------------------------------------------------------------------------------------------

bila bulan dan bintang itu indah

katalanlah mereka indah

bila siang dan malam itu ada

katakanlah mereka ada

Bila Adam dan Hawa tercipta sebagai sepasang kekasih

katakanlah.., kau tercipta untukku

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Jika ada pedagang yang menjual cintamu

aQ akan borong semua dagangannya

---------------------------------------------------------------------------------------------------

" aku tearima nikah nya luna marat bin ledirat dangan mas kimpoi amas

bakarat dan separangkat alat barat dbayar tunai dunia akhirat Sah aja

kalu hadirin hadirat "

---------------------------------------------------------------------------------------------------

" Indung indung kapala lindung

Hujan d'udik dsini mandung

Acil siapa duduk tadungkung

Maulah hatiku jadi tasandung . .

aduh aduh acil aisyah

Mandi dsungai awakx basah

Aq manilik ktahuan aisyah

Maambil pangkungan langsung manyasah wkwkwkwkwk "

---------------------------------------------------------------------------------------------------



doa cepet kaya..,

alhuma maling zana maling zina

wahda hape wahda tivi

wa alhamdulillah waliat kanan waliat kiri t'da safa safa

wasudahlah mbat aza, amien

hehehehehe

---------------------------------------------------------------------------------------------------

AndA tEwAs,,KamI pUAs

aNdA fRuZtZi???inGin BUNuh dIri???

hUbuNGi kAmI mElayAni aMbuLan,,Peti MAti,,dAn pKet plUs-Plus kAranGan buNGa

“AndA tEwAs,,KamI pUAs”

---------------------------------------------------------------------------------------------------

cinta berjuta rasanya

cinta berjuta rasanya itu boong

rasakan hanya ada 4

1manis

2asam

3asin

4pahit

---------------------------------------------------------------------------------------------------

MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:

Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.

Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.

Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.

Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.

Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.

TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

“Waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…”

---------------------------------------------------------------------------------------------------



“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”

---------------------------------------------------------------------------------------------------



Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg

main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp

salahkah kt berteman??

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Rese lu!Kg dpt dpercaya!P’hianat!Norak!Kampungan!Lu kira gw takut,

hah??Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2 kalo gua tuh…CAKEEPPP!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------



gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke

gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega

ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo

gue itu keren

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?

Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Merasa sedih dan sepi?

Hubungi gue!!

Tak ada teman curhat?

Hubungi gue!!

Merasa strezz seperti mo gila?

Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!!

JANGAN GUE MELULU!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku

inginku bertanya dalam keraguan………????? Semalem tidur ngiler ya..!!! …

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Say… dikau adalah idamanku. Say… tanpamu terasa hampa. Say… daku

menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu. Say…ur Bayam seikat berapa

ya??? …

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa

hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan

suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK. …

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Jatuh cinta berjuta rasanya …kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

“Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas” “Kalau disuap…?” “Tegas kuterima!”

---------------------------------------------------------------------------------------------------

“Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!” “Negara mana?” “Arab…..”

---------------------------------------------------------------------------------------------------

CiNta adaLah rasa CayaN9 YG lbh utk dpt memiliki & menJagaNya.

Tp kadang Rasa CinTa bisa di MAKAN api cemburu,di MAKAN rasa bNci

& di MAKAN nafsu, tp aP pUn MAKANANnya mnum nyA TEH BOTOL SOSRO…

---------------------------------------------------------------------------------------------------

ke tokyo bLi Li2n !!!

Hoyo 9e Pean ???

BKiN PeTi PkE KyU !!!

PsTi MkRiN aQ ???

mAn9kOkAsEm D MkN BuAyA !!!

KoK mEsEm k9n_Y ???

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Sin9Kon9 emPuk ???

TaPe DecH !!!

Da9in9 D TusUk ???

SaTe DecH !!!

TmN_Y Jen9koL ???

peTe DecH !!!

tMn_y Bwn9 ???

CaBe DeCh !!!

y9 aQ Pn9an9 ???

Hp DecH !!!

y9 BcA cMz Ne ???

jLx DecH !!!

He….He,,,,,,,,

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Takkan HADIR tanpa pertemuan…

Takkan TULUS tanpa kejujuran…

Takkan SUCI tanpa ikatan…

Takkan ABADI tanpa kesetiaan…

Takkan INDAH tanpa kasih sayang…

I LOVE YOU

---------------------------------------------------------------------------------------------------

tEraSi,SrIkAyA camPuR pIZza

PeRmIsi OrANG KaYa mO bUaNG pUlSa

bUah mArkIsA BuAh kEdonDOng

OrANg SusAh BaLaS doNK

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana

: naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan,

masuk-kedalam, lalu kalau keluar=… ?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

bertemu dengan mu adalah takdir

menjadi sahabat mu adalah pilihan

tapi jatuh cinta pada mu itu sungguh diluar kendaliku

---------------------------------------------------------------------------------------------------

klo dibaca kamu utang kencan ma aku…..!!!

klo dbalez kamu utang ciuman ma aku…!!!

klo ga dibalez kamu utang pelukan ma aku…!!!

klo dihapus kamu terima cinta aku…..?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku,kalo jwb sms ini km trm

aku,kl km bc sms ini km respon ma aku,kl km gak bc sms ini km suruh aku

kerumah kamu.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun

turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG

RUMAH LO BOCOR”

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu…

kau pegang punyaku, ku pegang punyamu… kau remas punyaku, kuremas

punyamu… itulah cara bersalaman yang baik.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Gue baca koran ttg bahaya rokok,

gue berhenti merokok.

Gue baca koran ttg bahaya minuman keras,

gue berhenti minum bir.

Pas gue baca koran ttg bahaya sex,

gue berhenti baca KORAN.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Kemarin aku terperangah, ada yang cakep banget di mall.

—–

Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Q maw ngomong

Sblmq terlambat

N sblum org lain

Ktkn kpdmu

Mungkin terlalu cpt bwt u

Q gk maw bohongi ht q sendiri

Skarg saat yg tepat uyk jujur ma U

PULSAKU HABIS!!!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Prshbatn qt t indah bgd

Klo k ketawa

Aq juga ktawa

Klo kamu nangis

Aq jg nangis

Tp klo km kepleset

Aq ktawa mpe nangis2

Indh bgd kn?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Snggh q cinta U

Pagi

Sianx

Malam

Ingin slalu ad U

Dr skian banyk pilihan

Hny U plhan q tak day g laen slaen dirimu

INDOMIE seleraq…….

---------------------------------------------------------------------------------------------------

pernah ga sih kmu mikir kalo aku lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain ?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

karena kata dokter pasien cacat mental seperti kamu itu butuh perhatian lebih

hehehe…

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Cinta jgn pernah diGANTUNG sprt MELLY GOESLAW yg akhirnya PUDAR sprt

ROSSA, carilah CINTA SEJATI sprt ARI LASSO, hingga jadi KENANGAN

TERINDAH sprt SAMSON. Bila kamu gk mw DI JADIKAN YANG KEDUA sprt ASTRID

kamu harus JUJUR & TULUS sprt RADJAdan KENAGLAH aq sprt UNGU jgnlah

kamu SELINGKUH sprt KANGEN BAND, nnt kamu KETAHUAN oleh MATTA BAND LHO…

AQ akan MENUNGGU-MU seperti PETERPAN dan AQ akan SETIA seperti JIKUSTIK…

---------------------------------------------------------------------------------------------------

klo bersamamu 1 menit serasa 60 detik

1 jam serasa 60 menit

sehari serasa 24 jam …. itulah keajaiban alam

kmu pake jam yang ada alarmnya ngga ?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Saat hatimu terasa pedih

dan air mata tak dapat lagi kau bendung

maka tumpahkanlah air matamu itu

aku akan selalu menemanimu

selalu ada di sampingmu

untuk menyeka air matamu

karena aku…



Di Tunggu komennya.........ok

Pertemuan Para Vampire

Pada suatu hari diadakan pertemuan seluruh vampire Indonesia.. Dan

menyelenggarakan sebuah kontes "Menghisap Darah dan Membunuh orang"..

Yang paling banyak Menghisap dan membunuh akan menang..

Kontestan Pertama bernama JOKO dia Vampire MUDA dan KUAT..

Si Joko Memulai pemburuannya.. setelah 20 menit dia balik dengan mulut

bemuluran Darah dan berkata "Saya Sudah menghisap dan membunuh orang 1

Kampung" Semuaa bertepuk tangan...

Kontestan Kedua Bernama BONO dia Vampire Dewasa dan Sangat KUAT..

Bono memulai pemburuannya.. setelah 10 menit dia balik dengan mulut

bermuluran darah dan berkata "Saya sudahh Membunuh dan menghisap

orang-orang yang ada di kota" Seluruh penonton Semakin semangat..

Kontestan Ketiga bernama UDIN dia adalah Vampire PALING TUA dan LAMBAT tetapi dia tetap tidak mau kalah dengan pemuda" itu..

Si Udin telah memulai pemburuannya.. Setelah 5 menit dia balik dengan

mulut bermuluran Darah yg sangat banyakk.. Para penonton kaget dan

ternganga karena dia sangat GANAS dan CEPAT... Tetapi setelah itu UDIN

berkata " ADUHHHH SIALAAANNN... Tadi gw kagak liat tuhh tiang

listrikk,, Jadi Bedarah nihh Hidung Gw.. ADUHHH"

Ada-Ada Aja nih Maling

seseorang maling beraksi di tempat rumah orang kaya. si maling tsb sibuk dengan

perhiasan orang kaya tsb. beberapa menit kemudian aksinya di ketahui

oleh warga.si maling akhirnya kabur,warga terus mengejar si maling dan

berteriak maling. si maling bersembunyi di sebuah gubuk kosong . maling

tsb meningalkan hartanya di gubuk itu. kemudian si maling juga

berteriak maling.



Di Tunggu komentarnya ............

Pria Taiwan Yg Ga Bisa Bahasa Inggris

Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.



Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .



Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"



Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa

petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo

xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya

Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan

marganya dulu saat kenalan pertama kali.



Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"



Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."



Petugas mendengar : "Shopping!"



Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"



Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab

dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum

beristri").



Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan

bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal

di USA?”



Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan

keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main

lagi dengan saya").



Petugas mendengar: "Michael Jackson!"



Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.



Di Tunggu Komen'y ok .................

Ga Boleh Ikut Nonton

seorang ayah memergoki anaknya yang sedang nonton film dewasa.



Ayah : Nak, kamu tidak boleh nonton film seperti itu

Anak : Kok nggak boleh ? Emang kenapa yah?

Ayah : Film itu untuk Orang dewasa

Anak : Ayah curang! kalau begitu besok ayah jangan film spongebob lagi.



tunggu komen'y..............

Cerita Lucu Part II

Inem Masuk Hotel

Dapet THR gede,Inem dateng dr desa untuk liburan di Jkt. Kemudian masuk

Hotel bintang 5 & pesan 1 kamar. Lalu dia diantar Room Boy yg

membawa kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup,Inem kaget

& marah2 ke Room Boy,"Hey anak muda!!. Aku emang Kampungan,tapi jgn

dikira aku ga bs bayar sewa kamar hotel Mewah ini ya.!! Ini bkn kamar

yg aku pesan.Kamar ini Sempit,Sumpek,ga ada TV,tmpt tidur, kmr mandi.."

Jawab Room Boy " maaf bu,kita msh di LIFT.."

Ketahuan Menyimpan Video Porno

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.



Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"



Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."



Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"



Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton.

Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR

BISA NAMBAH SEMANGAT'."

Pohon Jambu

Pada suatu sore, ada seorang gadis kecil memanjat pohon jambu. Dan

setelah hampir magrib, lewat pak haji yg mau ke mesjid untuk menunaikan

sholat magrib. Begitu pak haji lewat di bawah pohon jambu pak haji

lantas berhenti sambil mengucap, "Massya

allah...nak....turun....yaaa..."

Lantas si anak kecil itu pun turun dan pak haji pun berucap lagi sambil

mengeluar kan uang 100rb. Kemudian Pak Haji berkata, "Ni uang kasih ke

mama mu suruh beli celana dalam buat kamu". Anak kecil itu pun senang

bukan kepalang . Sesampai di rmh, langsung diceritakan semuanya ke ibu nya yg bernama Suhenny, Suhenny pun lantas berfikir "anak gw ga pakai kolor aja dapat cepekceng(100.000) gimana kalau gw?"

Esok nya saat sore tiba. Suhenny lantas naik ke pohon jambu tanpa mengenakan celana dalam. Saat pak haji lewat di bawah pohon jambu,Pak Haji kaget bukan kepalang sambil berucap "astafirullah allazim..... bu turun bu...turun.....".

Dengan hati yg berbunga bunga Suhenny turun,...dan berfikir (ni gw

mesti dapat 500rb ni, anak gw yg masih kecil aje 100rb gimana

gw...Hehehehe...) Lantas si pak haji mengeluarkan uang ribuan selembar

dan mengatakan "sana beli silet...cukur yg bersih"

Tukang Gado2 Paling Nyebelin

ada seorang pemuda yg sedang kelaparan,lalu ia pun mencari warung yg

kira2 enak,setelah mencari2,akhirnya ia pun memutuskan untuk makan

gado2 aja



penjual : selamat datang mas,mw pesen apa?



pembeli : ada gado2 bu???



penjual : ada



pembeli : ya udah,pesen 2 porsi (saking kelaperannya ni orang )



penjual : porsi besar taw porsi kecil???



pembeli : mmmm…..porsi besar aja bu



penjual : cabenya berapa????



pembeli : yg 1 cabenya 10,yg 1 cabenya 2



penjual : pake kangkung???



pembeli : iya



penjual : pake terong???



pembeli : iya,pake



penjual : pake kol???



pembeli : ooo…pasti



penjual : mw pake kol dari cina taw yg asli jepang???



pembeli : mmmmh…yg mana aja dah bu



penjual : kacangnya mw diulek apa di blender???



pembeli : gimana elo aja bu lah



penjual : kacangnya ½ mateng pa yg mateng???



pembeli : gorreng yg garring ibuuuuuu…..



penjual : pake bawang goreng gak???



pembeli : ya pakkkeeeeee dong ibu yg nyebeliiiiiinnnn…..



penjual : dibungkus daun pisang taw dipiring???



pembeli : hmmmmmh.....di piring aja bu!!!!!!



penjual : minyaknya margarine apa minyak kelapa mas???



pembeli : minyak jelantah aja lah kuya



penjual : terima kasih,pesanan udah diterima,tapi gak bisa dibuatin



pembeli : lho,kenapa????? dah lama2,udah ditanya ini itu,tapi malah gak bisa dibuatin



penjual : maaf sekali,soalnya jelantahnya belum ada



pembeli : huaaaaaaaaaa……….!&@#?<>{})(

Para Presiden Dari Berbagai Negara

Suatu hari ada 3 presiden dari Indonesia, Amerika, dan Jepang yang

berada di kapal besar yang dibawahnya ada 10 ikan hiu . lalu ke 3

presiden itu bertanya tanya siapakah prajurit2 yang paling berani

diantara amerika, jepang , dan indonesia ??? lalu sang presiden amerika

menunjukkan betapa berninya prajurit2 mereka.

amrikk : Mayor!!! Sini kamu!!!

Mayor : Siap Pak!!! Ada apa!!

amrikk : sekarang cona kamu berenang mengellingi kapal ini 10 kali.

Dengan berani si mayor menjawab

Mayor : siap pak!!!!

lalu si mayor berenang 10 kali mengelilingi kapal itu.

Mayor : Sudah pak!!!

amrikk : baguss!!!lihat betapa beraninya prajurit2 amerika.

Jepang : yaaah itumah biasa. nih saya panggilin sersan saya. sersan!!

sini sersan!! coba kamu berenang mengelilingi kapal ini 20 kali!!

Dengan berani si sersan menjawab

Sersan : siap pak!!

lalu si sersan berenang 10 kali mengelilingi kapal itu.

sersan : Selesai pak!!

Jepang : baguss!!! lihat betapa beraninya prajurt2 jepang.

Indonesia : yaah itumah kecilll... nih saya panggilin komandan saya,

Komandan!! Sini kamu! coba kamu berenang mengeliling kapal ini 50 kali!!

Dengan berani si komandan menjawab

Komandan : apa!! Bapak gila ya!! udah tau dibawah ada ikan hiu malah saya disuruh berenang!!! nggak!!!

Indonesia : tuh kan, berani banget kan prajurit2 saya..

jepang dan amrikk : berani apaan??

Indonesia : Presiden aja berani dia bentak2... apalagi ikan hiu..

Cinta Terlarang

Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.



Dokter : “Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu

lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh

suami kamu bila kita begini terus”

Pasien : “Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini

dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi”

Dokter : “Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu”

Dokternya Main Belakang

Semua Tertular Penyakit Kelamin



Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.



Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin."



Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"



Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."



Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati."



Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."



Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."



Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan

pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit

kelamin."



Dokter : "Ya ammpun... berarti saya juga kena dong!"

Orang Keseleo Naik Angkot

Ada orang bibirnya keseleo, dia ingin ke rumah sakit,dia naik angkot.



setelah sudah mau sampai orang yang keseleo itu bilang kiri-kiri (menjadi kiwi-kiwi)



Supir angkot : "Iya pak,di depan ada pabrik kiwi."



Bukan pak tapi kiwi, sabar sabar.....



Orang yang keseleo membetulkan bibirnya dan berkata " Kiri goblok..!!! "

Joke Dari GusDur

tahukah anda, bahwa hanya ada 3 negara yang sudah ke bulan???



Yang pertama pastinya negara adidaya (Amerika), mereka menggunakan apollo untuk menuju kesana...



Yang ke-2 negara China, mereka bisa ke bulan karena penduduknya saling

panjat-memanjat hingga sampai ke bulan (maklumlah, mereka kan

penduduknya banyak, belum kalo Yao ming ikut *hehe)



Nah yang ketiga adalah negara tercinta Indonesia.. ..

pasti agan2 bertanya" "Kok bisa?".

ternyata jawabannya, tumpukan kertas bekas seminar (rapat) yang dipakai orang Indonesia.



(Penjelasan) : Orang Indonesia suka untuk berseminar dan membuang

kertas seminar sembarang, nah karena kebanyakan yang dibuang, mending

ditumpuk.. jadi kan kita kagak perlu apollo untuk kesana.. hhehhehe

Hobby nya Cowok

Pada suatu hari cowo ketemu cewe di mall, ini awal pembicaraannya mereka berdua.

Cewek : Mas kerja dimana?

Cowok : Saya pemilik beberapa hotel di jkt dan bali

Cewek : (woow konglomerat nih!!),Mas tinggal dimana?

Cowok : Di simpruk kebayoran

Cewek : (Wº°ÚÚÚ°ºw kereeen.. perumahan orang2 "the have") Pasti gede rumahnya ya?

Cowok : cuma 5000 m2

Cewek : mas pasti mobilnya banyak ya?

Cowok : cuma 5, ferrary, wellfire, mercy, bmw sama roll royce

Cewek : (ini cowo idamanku !!) mas punya istri?

Cowok : belum...

Cewek : (wah enak juga jd bini nya), mas merokok ?

Cowok : tidak

Cewek : (wah sehat nih) mas suka minum2an keras ?

Cowok : tidak

Cewek : (wow cool) mas suka judi ?

Cowok : tidak

Cewek : (wah halal nih rejekinya) mas suka main perempuan tau dugem gt?

Cowok : tidak

Cewek : (sholeh banget nih cowo) hobbinya mas apa ?

Cowok : bo'oooooong.

Kisah Lucu Pertengkaran di Bar

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.



Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.



"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.



Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."



Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.



Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,



"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."



Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.



Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,



"Buggg!"



Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".



Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan

tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.



Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.



Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman,



"Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.



Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,



"Pak, bilangin sama preman ini kalau udach bangun bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.

Ucup Dan Acep Baru Punya HP

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"

Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."

Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."

Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager,

nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok

neh jempol gue."

Ucup : "Gue lebih parah coy."

Asep : "Emang elu kenape?"

Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

Cerita Lucu part I

Ngakak Inside++

Malem2 numpang bagi2 cerita LUTU AH !!!



Beginni celita na ..



Pada suatu mlm.,

Pak Ustadz pulang dari mesjid melewati pepohonan rimbun dan sepi d dkt

kawasan pemakaman., tiba-tiba Kuntilanak muncul dgn menakutkan. Lalu

Pak Ustadz kaget dan b'teriak :[size=29]"Ya Allah lindungilah aq & hancurkan setan ini"



Kuntilanak menjawab :"Mulai deh ... Lebayyy ... Dikit" langsung lapor, orang cuman becanda doank...xixixixixixixi[/size]



JUST KIDDING !!!

Bringas

Si Andi ingin mencr jodoh, tp ia ingin skali mendapatkan gadis desa,….kl

bisa sih bunga desanya…….akhirnya si Andi pergi ke sebuah perkampungan

yg jauh dr jakarta…..stlh mendptkan inform dr penduduk stempat akhirnya

ia diberi tahu bahwa kembang desanya adalah si Wati (Nama Samaran)……

Pg2 skali si Andi sdh nongkrong menunggu si Wati lewat, tdk brp lama

kemudian akhirnya si Wati lewat dgn membawa rantang makanan, tp si Andi

bingung bgaimana cr berkenalan dg si Wati… smbl berfikir ia mengikuti

arah si Wati berjalan, ternyata si Wati berjalan menuju ke areal

persawahan, ketika si Wati berjl menuju ke tgh swah, si Andi tidak

mengikutinya, ia menunggu si Wati di pinggir swh.

Ia mlihat si Wati menghampiri seorang lelaki yang berwajah agak seram,

tiba2 laki2 tersebut marah2 dan membanting rantang si Wati, si Andi agak

panas jg melihat “calon pacarnya” di perlakukan seperti itu, si Andi

berkata dlm hati :

Kaco juga tuh orang…Calon Pacar gw di omel-omelin,……Neeh orang enaknya gw apain ye ???……..

kalo gw ajakin brantem kemungkinannya “fifty-fifty” nih (50 % kalah 50 % seri, jd kgk ada kemungkinan menang)

Kalo gw “call the friend” Gw kgk punya HP cuy

Kalo “ask the audient” emangnya kuis “who want a milioner”

akhirnya si Andi cuma bisa bengong sambil menunggu si Wati pulang..

ketika si Wati pulang, si Andi langsung menyapanya (sbagai alesan tuk kenalan)

Andi: “knapa dek, kok nangis, di marahin sama orang itu ya….emang tuh orang BRINGAS juga ya, emang siapa sih dia ?”

Wati: (sambil menangis tersedu2) “Oooo……Dia bapak saya bang…..hiks….hiks…….tapi ngomong2 beringas apaan sih bang ?”

Andi : (waduh….tuh orang yg gw bil beringas ternyata bapaknya…..Untung

aja nih cewek agak oon….kgk tau arti beringas cuy, kl dia tau bisa2 gw

kgk boleh kenalan nih……..gw boongin aja dah)

Andi : ooo adek kgk tau artinya beringas ya….beringas itu artinya

ganteng dek… (si Andi berhrp si wati senang karena bpknya ia puji)

si Wati berhenti menangis dan dengan muka merah menahan malu ia berkata

“AH ABANG BISA AJA……..BERINGASAN JUGA ABANG……”

Janda yang ke 10

Badu, seorang pemuda yang sangat tampan, baru saja menikah dengan

seorang wanita muda yang cantik seksi dan elegan yang sebelumnya sudah

bercerai dari 10 suami.



Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Badu, suami ke-11-nya … “Harap lembut ya, karena aku masih perawan.”



“Apa?!?” kata Badu bingung. “Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?”



“Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi.”



“Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah

benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia

mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku.”



“Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya

sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya.”



“Suami ke-empat kerja di telemarketing, bahkan walaupun dia tahu dia

mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya…”



“Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin

tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih

bagus.”



“Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana

melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya.”



“Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya.”



“Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya.”



“Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya.”



“Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati… Oh, sungguh aku merindukannya…!!”



“Tapi sekarang aku sudah menikah, Badu sayangku, aku sangat bersemangat!”



“Wah, hebat sekali”, kata Badu, benar-benar terkejut… “Tapi mengapa!??”



“Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah… Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!”

Tidak Bisa Tegang

Sebut saja namanya Bodonk, Bodonk tergolong orang yang agak terbelakang

pendidikkannya. Suatu ketika dia tertarik untuk memperbesar alat vital

nya dengan suntikan silikon. Alhasil ternyata alat vitalnya menjadi

besar seperti yang di inginkannya. Lalu dia ingin membuat surprise untuk

istrinya. Tapi dia sangat kecewa karena ternyata setelah berusaha mesra

dan intim namun “anu” nya tidak mau tegang.



Keesokan harinya, dia mencoba lagi, maka pergilah dia ke lokalisasi dan

dia memesan 2 orang cewek yang paling cakep. Namun apa yang terjadi,

walaupun 2 cewek itu berusaha merangsang sedemikian rupa, trnyata tetap

aja dia tidak bisa tegang.



Dengan lunglai dan kecewa dia pulang, ketika perjalanan pulang dia

tiba-tiba kebelet pipis. Dan tepat di depannya ada kotoran sapi yang

masih baru dan hangat. Pas dia keluarin “anu” nya dan dia pipisnya

diarahkan ke kotoran sapi itu. Tiba-tiba saja “anu”nya berdiri. Dan

dengan geramnya dia berkata sendiri,



“Dasar bego,dikasi makanan enak gak mau. Liat kotoran sapi malah mau. Nih makan kotaran sapi!!”



Dengan penuh emosi dia ambil kotoran sapi dan dia usap-usapkan ke “kepala” nya.

Perut Om ada Gajahnya

Suatu ketika si Otong yang seneng usil jalan-jalan di taman, pada saat

bersamaan dia melihat Cewek hamil dan Cowok yang perutnya Buncit, dengan

pedenya dia bertanya pada keduanya:



“Om dan tante nanya dunk…”



“Mo nanya apaan Tong…?”, jawab keduanya.



“Tante hamil ya?” tanya otong pada Cewek tersebut.

“Yup…betul sekali…anak pinter…” jawab si Cewek.



“Nah klo Om hamil juga?” tanya otong pada si Cowok.

“Ya engak lah…” jawab si Cowok pada otong



“Bedanya apaan? Tante yang lagi hamil ma Om yang perutnya buncit?” tanya Otong pada keduanya.



Si Tante menjawab, “Kalau tante perutnya besar karena ada manusianya

tapi masih kecil… kalo si Om… perutnya besar karena ada gajahnya…”



Dengan nada kaget si Otong bertanya, “Ada gajahnya??!!”



Kalau nggak percaya coba aja buka celana Omnya… pasti ada belalai gajahnya…” jawab si Tante.



“Belalai??!!!” jawab Otong terbengong…

Memilih Guru SD

Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang

pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga,

seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si

gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria

pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan

dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan

guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini,

dikerjain anak-anak lagi.



Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.



Jawab si Gadis:



“Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin

lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang

biasa apa yang kilat.



Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju,

pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan

yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit,

penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai

dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi

dari awal, kan enak, jadinya lama.”

Kambing Hitam dan Kambing Putih

pak mail memiliki rezeky yang banyak di tahun ini,,, jadi dia mau ikut qurbanan…

nah dia mencari seekor kambing buat di beli…

ketemulah dia dengan seorang bapak yang sedang menjaga kambing2nya

makan… terjadi lah percakapan antara pak mail dengan si bapak yang punya

kambing.



PM = Pak Mail

PK = Penjaga Kambing



PM = Selamat siang pak,,,,

PK = Selamat siang… ada yang bisa saya bantu pak…???



PM = iya nih pak,,, saya mau lihat – lihat kambing bapak…

PK = oh.. silahkan pak… (dengan senyum manis)



PM = wah kambingnya gemuk2 semua ya pak…

PK = iya pak.. saya sering kasih makan di mari… lumayan banyak rumput segar di mari…



PM = tuh kambingnya jantan atau betina pak???

PK = yang mana pak??? Kambing yang warna Hitam atau yang warna Putih???



PM = yang warna hitam….

PK = oh.. itu betina pak…



PM = kalo yang putih…

PK = sama pak… betina juga…



PM = hmmm…. dah punya anak belum kambingnya pak???

PK = yang mana pak? warna hitam atau yang warna putih??



PM = yang warna hitam…

PK = ow.. .kalo itu belum beranak pak… masih belia…



PM = klo yang putih…

PK = sama juga….



PM = (rada kesel) kambing nya di jual gak pak???

PK = yang mana dulu pak? warna hitam atau warna putih…???



PM = (bertambah kesel ) YANG WARNA PUTIH….

PK = owh.. itu gak saya jual pak… maaf…



PM = Klo yang warnah hitam…???

PK = Sama juga…



PM = **^#*$^#*$&@*$&@*^$@$

Ibu beli Tomat

dipasar ada Ibu2 mo beli tomat, nah pas ketemu ama pedagangnya langsung terjadi dialog kayak gini :

I : Ibu

P: Pedagang Tomat



I : Tomatnya berapaan sekilo?? (sambil ngelus tomat plus mamerin cincin emas barunya)

P : (Cuma diem ngeliatin tangan Ibu2 itu sambil ngemeng dalem hati, “sombong bener nih orang”)

I : Buu,, berapaan nih tomatnya??? (terus ngelambai-lambai mamerin cincinnya)

P : oohh,,.. sekilonya cuma “DELAPAN RIBIII” (delapan ribu).

Si penjual gak mau kalah mamerin gigi emas barunya.

Kepingin Anak Berkulit Hitam

Setelah pulang dari upacara pernikahan, Adol berkata kepada Atun,

“Dik …mari kita membuat anak yang hitam – seperti anak-anak orang timor tetangga kita.” “setuju,” kata

sang istri. tapi sembilan bulan kemudian, ternyata yang lahir adalah seorang bayi yang berkulit putih.

setahun kemudian, bayi yang kedua juga putih, dan bayi yang ketiga juga putih.

“berarti ada yang salah,” kata Adol. “biarlah saya tanyakan pada Bob teman sekerja saya,” katanya lalu pada

jam istirahat, Adol berbisik-bisik pada Bob

temannya yang berkulit hitam itu. dan bertanya mengapa mereka tak bisa mempunyai bayi berkulit

hitam.

“apakah panjang alat vitalmu sampai empatpuluh sentimeter?”

“tidak sampai,” jawab Adol

“apakah garis tengahnya sampai mencapai delapan sentimeter?”

“tidak sampai.”

“nah disitulah masalahnya,” kata temannya yang berkulit hitam itu,

“terlalu banyak sinar yang masuk,” ????

Adikmu Nempel didinding

Mungkin karena lagi pengen dan nggak tahan nunggu malam, suatu siang si bapak mengajak si ibu “main”

di kamar. Saking nafsu nya pintu kamar ditutup tapi lupa dikunci. Sedang asyik-asyik nya, hampir sampai

klimaks tiba tiba pintu kamar dibuka si bungsu yang 5 tahun, sambil teriak

” pak, minta seratus pak, mau beli es krim! “.

Kaget luar biasa, dengan gerakan serta merta si bapak menarik ‘anu’ nya, dengan geram si bapak berkata,

“HAI BOCAH ! SERATUS!!!..SERATUS!!!, LIHAT TUH, GARA GARA SERATUS ADIK MU

NEMPEL DI DINDING!!!”.

Hukuman Untuk Pemerkosa

Ada seorang pemuda abis nonton blue film. Mungkin karena nafsunya udah

tinggi…akhirnya dia nekat memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang

kuliah.

Tapi si pemuda dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang akhirnya menyerahkan diri ke polisi.

Selama di tahanan dia terus berpikir… mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.

Pada hari persidangan.

Hakim: “Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi… hukumannya… tiga bulan penjara…….”

Si pemuda antara kaget dan senang….karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.

Tapi tiba-tiba hakimnya melanjutkan: “Dengan catatan, alat yang dipakai

melakukan kejahatan yang akan dipenjarakan…”Dengan alat ini …..

Pingsanlah Si Pemuda.#@%%$

BIHUNN VS MIEEE masuk gann !!

Alkisah di sebuah supermarket, terjadi perseteruan antara mie dengan bihun, dipicu oleh kecemburuan bihun yang merasa kalah saing dengan mie.



Hal ini memuncak sampai mie yang ada hancur isinya jika ditaruh di rak bersebelahan dengan bihun, akhirnya pihak supermarket mengambil tindakan untuk memindahkan mie ke tempat lain... Selama seminggu bihun merasa senang karena tidak ada mie di dekatnya. Namun kemudian pihak supermarket menaruh spaghetti di sebelah bihun.



Begitu spaghetti ditaruh, bihun langsung menghajar spaghetti sambil berkata: "Eh mie, lu pikir gw bego? Biar lu udah rebonding juga lu pikir gw kagak bakal ngenalin lu?!"

14 Tokoh Hacker Yg Di Segani Di Dunia

Hacker adalah orang yang mempelajari, menganalisa, dan selanjutnya bila menginginkan, bisa membuat, memodifikasi, atau bahkan mengeksploitasi sistem yang terdapat di sebuah perangkat seperti perangkat lunak

komputer dan perangkat keras komputer seperti program komputer, administrasi dan hal-hal lainnya , terutama keamanan.

Berikut beberapa profile 14 Hacker Terbaik Dunia untuk saat ini :

1. Kevin Mitnick

Kevin adalah hacker pertama yang wajahnya terpampang dalam poster “FBI Most Wanted”.Kevin juga seorang “Master of Deception” dan telah menulis buku yang berjudul “The Art of Deception”.Buku ini menjelaskan berbagai teknik social engineering untuk mendapatkan akses ke dalam sistem.

2. Linus Torvalds

Seorang hacker sejati, mengembangkan sistem operasi Linux yang merupakan gabungan dari “LINUS MINIX”.Sistem operasi Linux telah menjadi sistem operasi “standar” hacker.Bersama Richard Stallman dengan GNU-nya membangun Linux versi awal dan berkolaborasi dengan programmer, developper dan hacker seluruh dunia untuk mengembangkan kernel Linux.

3. John Draper

Penemu nada tunggal 2600 Herz menggunakan peluit plastik yang merupakan hadiah dari kotak sereal.Merupakan pelopor penggunaan nada 2600 Hz dan dikenal sebagai Phone Phreaker (Phreaker, baca: frieker)Nada 2600 Hz digunakan sebagai alat untuk melakukan pemanggilan telepon gratis.Pada pengembangannya, nada 2600 Hz tidak lagi dibuat dengan peluit plastik, melainkan menggunakan alat yang disebut “Blue Box”.

4. Mark Abene

Sebagai salah seorang “Master of Deception” phiber optik, menginspirasikan ribuan remaja untuk mempelajari sistem internal telepon negara. Phiber optik juga dinobatkan sebagai salah seorang dari 100 orang jenius oleh New York Magazine. Menggunakan komputer Apple , Timex Sinclair dan Commodore 64.

Komputer pertamanya adalah Radio Shack TRS-80 (trash-80).

5. Robert Morris

Seorang anak dari ilmuwan National Computer Security Center yang merupakan bagian dari National Security Agencies (NSA). Pertama kali menulis Internet Worm yang begitu momental pada tahun 1988. Meng-infeksi ribuan komputer yang terhubung dalam jaringan.

6. Richard Stallman

Salah seorang “Old School Hacker”, bekerja pada lab Artificial Intelligence MIT.Merasa terganggu oleh software komersial dan dan hak cipta pribadi.Akhirnya mendirikan GNU (baca: guhNew) yang merupakan singkatan dari GNU NOT UNIX.Menggunakan komputer pertama sekali pada tahun 1969 di IBM New York Scintific Center saat berumur 16 tahun.

7. Kevin Poulsen

Melakukan penipuan digital terhadap stasiun radio KIIS-FM, memastikan bahwa ia adalah penelpon ke 102 dan memenangkan porsche 944 S2.

8. Ian Murphy

Ian Muphy bersama 3 orang rekannya, melakukan hacking ke dalam komputer AT&T dan menggubah seting jam internal-nya.Hal ini mengakibatkan masyarakat pengguna telfon mendapatkan diskon “tengah malam” pada saat sore hari, dan yang telah menunggu hingga tengah malam harus membayar dengan tagihan yang tinggi.

9. Vladimir Levin

Lulusan St. Petersburg Tekhnologichesky University.Menipu komputer CitiBank dan meraup keuntungan 10 juta dollar.Ditangkap Interpol di Heathrow Airport pada tahun 1995

10. Steve Wozniak

Membangun komputer Apple dan menggunakan “blue box” untukkepentingan sendiri.

11. Tsutomu Shimomura

Berhasil menangkap jejak Kevin Mitnick.

12. Dennis Ritchie dan Ken Thomson

Dennis Ritchie adalah seorang penulis bahasa C, bersama Ken Thomson menulis sistem operasi UNIX yang elegan.

13. Eric Steven Raymond

Bapak hacker. Seorang hacktivist dan pelopor opensource movement.Menulis banyak panduan hacking, salah satunya adalah: “How To Become A Hacker” dan “The new hacker’s Dictionary”. Begitu fenomenal dan dikenal oleh seluruh masyarakat hacking dunia.Menurut Eric, “dunia mempunyai banyak persoalan menarik danmenanti untuk dipecahkan”.

14. Johan Helsingius

Mengoperasikan anonymous remailer paling populer didunia.